隠したい自分。
本当は隠していたかったこと、
気づきたくなかったことが
ボロボロと出てくる。
良い人で、聖人でいたかった。
正解を知りたかった。
「正しい道」を歩かされてるフリをして
苦しんでるフリをして
大変だね、可哀想だね、頑張ってるね
って、気にかけてもらいたかった。
みんなに見てて欲しかった。
分からないことを隠して
分かったふりして振る舞うか、
分からない不安を隠して
無理に明るくするか。
怒って自分が正しい
相手が悪いとばかりに
他人をコントロールして。
結局、自分はイジイジもじもじして
何も動かない。やろうとしない。
そんな自分に飽き飽きして。
だけど。
わたしはちゃんとやってます風に
振る舞う。
🙈🙈🙈🙈
もう恥ずかしい。自分が嫌になるので
綺麗なお花で
目を整えます。
わたしはやっぱり
「誰かのために」
良いことは言えないし
役に立つ情報も出せないし
すごい人でもなければ
すごいことが言えるわけでもない。
たくさんのお金があって
広くて綺麗な家があるわけでもない。
自分のことが分からな過ぎて
他人を観察することで自分を知る。
自分の状態が分かる。
自分が癒される。
それでお金をもらっている。
ありがたい。
だけど、本当にお金のありがたみが分かっているか
ありがとうって思っているかなんて
分からなくて。
奪いたい、搾取したい、富を得たい。
そんな強欲もあるから。
そんな自分を美しいと思えない。
けがらわしいと思う。
そんな、隠したい自分に気づいて
落胆してつらくて悲しいのに
全力で悲しまなくて
悲しむ自分を責める私もいて
もう何やってるんだろうとなって、、、、
そんな私。
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